В своей работе я часто использую определенную классификацию.

Зачем? Чтобы мы могли опираться не на чувства, а на точные знания, не искать примерные значения, а знать точно.

Мы социальные животные, и в современном мире, где мы очень сконцентрированы на «сделать», мы немного теряем свою социальную стаю, и у нас остаётся в середине жизни два-три близких друга, муж, кто-то из семьи, возможно, коллеги, но с ними узкое и специфическое общение.

Когда у нас много социальных связей, к нам приходит много разной информации, мы можем делиться теми вещами, которые нас вдохновляют, и мы чувствуем себя более защищенно и более счастливо живем. Об этом я рассказываю в статьях «Как не стать бездомным» и «Жизненно-важные связи».

Итак, поговорим о градациях в наших отношениях. Зачем в этом разбираться? Например, если на человека, с которым у нас легкие приятельские отношения, взваливать какие-то совместные дела, то эти легкие отношения, разваливаются, так как человек к этому не готов или ему это не интересно.

Поэтому желательно каждого человека базово понимать: кто он для меня, кто я для него (я могу быть для кого-то приятелем, а он относится ко мне как к другу). Понимание этого защищает нас от разочарований, когда мы придумали себе, чего нет и не впали потом в полное расстройство или депрессию. То есть очень важно точно определить человека для себя в отношениях.

Также мы должны понимать, что каждый человек способен на разную глубину в отношениях просто в силу своего личного потенциала, своего уровня развития или того, на что он готов ради нас. Также когда мы понимаем, кто есть кто, то мы видим, кого нам не хватает и кого нам нужно искать.

Мы начинаем с того, что проводим ментальную установку, что все люди - это люди, потому что автоматом это не так: если человек сильно отличается от нас, если он находится в другой религии или если мы в плохом настроении, то это автоматически может лишить его статуса человека в наших глазах, и, следовательно, после этого мы можем плохо с ним обращаться, обманывать его и вести себя с ним, как с врагом. Поэтому первое, что мы делаем, - это всех людей старательно поднимаем до уровня "просто человек" в своих глазах, и тогда мы способны испытывать к нему сострадание, понимать его и строить с ним гораздо более здоровую коммуникацию, которая, в том числе, защищает нас и наши интересы.
Приятели. Это люди, с которыми вам приятно. Приятно внешне, приятно с ним посидеть просто так, и ваши отношения строятся с ним на уровне приятности. Люди в этой категории – это те, с которым можно сходить в кино, в кафе, обсудить что-то, но это не те отношения, на которые имеет смысл накладывать какие-либо обязательства или просить у человека чем-то ради вас жертвовать или самим жертвовать.

В идеале это пополам, чтобы у вас были интересы, которые вы можете разделить с девушками, и интересы, которые можно разделить с молодыми людьми. С мальчиками можно флиртовать, играть, но мы понимаем, что эти отношения нейтральные, легкие, достаточно поверхностные, чтобы приносить нам радость и чувство общности.


Как заводить приятелей на месте? Приведу пример. Прихожу я на скалодром в первый раз, обвожу глазами людей, смотрю, кто из них внимательно сосредоточен на скале, а кто обращает внимание на окружающих. Вижу несколько человек, которым я улыбнулась, а они улыбнулись мне в ответ. Делаю для себя заметку, что эти люди готовы идти на контакт. Я разогрелась, сделала разминку и подхожу к этим людям и спрашиваю, где тут трассы, с которых легко начинать, чтобы не повредить пальцы. Они показывают, что вон там хорошая трасса, там хорошая трасса. Я благодарю их, и в будущем, когда я снова прихожу на скалодром, мы уже киваем друг другу, можем немножко легкомысленно поболтать о том, какие трассы появились, какие трассы удается пролезть, что хорошо для баланса. И нам приятно вместе. И так у меня появляются приятели на скалодроме. Для поддержания отношений с ними ничего не требуется. Мы просто общаемся, когда видим друг друга, мы можем друг другу помочь, подсказать, можем поделиться кексиком или яблочком, которые мы принесли. Это легкий, нежный, ни к чему не обязывающий контакт, который делает наш спорт, наши увлечения еще более притягательными и интересными для нас. Это хороший пример того, как мы выстраиваем приятельские отношения прямо в рамках той деятельности, которую мы ведем. Это не требует дополнительных усилий и при этом дает нам много радости.

Это зависит от того, легко ли вы относитесь к сексу, может ли быть для вас секс развлечением или элементом чего-то достаточно легкого. Это зависит от вас. Если для вас секс предполагает глубину, чувство, то ответ – нет. Если для вас секс может быть удовольствием и развлечением, то ответ – да. Тут нужно понимать, что от секса бывают дети, а с приятелями детей не заводят, и вы несете за это ответственность, предполагая такой исход, не строя лишних ожиданий.


Товарищи. Это люди, с которыми вы уже можете делать дело. Это значит, что они готовы брать на себя обязательства, готовы что-то делать, стараться, они готовы терпеть в каком-то месте вашу неприятность, но не очень большое количество времени. С товарищем уже может быть отсутствие комфорта, приятности. С приятелями это невозможно. Глубина товарища как личности гораздо более состоявшаяся. Это означает, что базово у него уже есть работа или что-то, что он делает постоянно, и он может выдерживать обязательства. Он может иметь свои недостатки, но при этом готов работать с вами. Что можно и что нельзя. С приятелями нельзя быть неприятными, а с товарищами можно, но ограниченное время, иначе это будет портить ваши отношения. Нельзя просить этого человека чем-то жертвовать ради вас, и нет смысла жертвовать вам. Договариваться – да, но жертвовать в аспекте «я все ради него отдам» - нет. То есть в ваших отношениях вы все делите баш на баш, 50 на 50 - расходы, усилия.

Друзья. Это люди, которые вам приятны, которые готовы выполнять обязательства и которые готовые жертвовать ради вас, и вы готовы жертвовать ради них. Например, друг сломал ваш телевизор, и вы не будете просить у него за это денег. По крайней мере, в рамках дружбы предполагается, что ты готов пожертвовать вещами, или деньгами, или своим временем ради человека, а он ради тебя. Как правило, это более глубокое объединение на уровне ценностей, это общность, более глубокое совпадение по интересам хотя бы в каких-то областях.

Вот что интересно, недавно я размышляла, а можно ли к новым друзьям чувствовать такую же глубокую любовь, как к друзьям, с которыми я уже много лет. Сначала думала, что нет, нельзя. Ведь дружба должна настаиваться, как сыр и вино. Но потом я вспомнила свою встречу с Юрием Строгановым, когда я сразу поняла, что это тот человек, с которым у меня есть очень глубокий контакт, с которым мне очень интересно, которого я люблю всем сердцем и чьи несовершенства могут меня задевать очень сильно. Тогда я поняла, что да, это возможно, когда тебе 30 лет найти человека, которого как друга ты будешь любить так же сильно, как и друзей, которых ты знаешь с детского сада. Просто ваши личности, ваши интересы, ваш совместный опыт должны быть достаточно глубокими и хорошо совпадающими. Вы должны друг другу нравиться больше. Но это означает, что есть друзья, которых ты не любишь так сильно, как и других друзей, но они все равно друзья, потому что они готовы терпеть тебя, стараться для тебя, и ваши ценности, ваша общность является достаточно сильной для вас.

Дружба с первого взгляда.

Когда мне было 8 лет, в школе нас поставили попарно, чтобы пойти в библиотеку, которая была в паре кварталов от нашей школы. Меня поставили с девочкой, которая только что пришла в наш класс, и с ней еще никто не дружил. Пока мы шли в библиотеку, мы общались. В какой-то момент я поняла, что, наверно, с этим человеком я бы хотела дружить всю жизнь. Так и случилось, что с восьмилетнего возраста у меня есть подруга, с которой я дружу всю свою жизнь, и глубина этих чувств, понимания, взаимопонимания и поддержки только крепче с годами. Поэтому наша дружба не всегда проходит стадии приятель-товарищ-друг, иногда мы понимаем, что этот человек был создан специально для того, чтобы мы были ему другом, а он нам.


Что важно знать про дружбу? Бывает односторонняя дружба, бывает двусторонняя. Двусторонняя – это я тебе друг и ты мне друг. Односторонняя – я тебе приятель, а ты мне друг и наоборот. Так бывает и это нормально, главное это осознавать, что я готов пожертвовать, а он нет, или наоборот, готов ли я прощать или нет .

Секс с друзьями. Он опасен одной вещью: между мужем и другом единственная разница – это секс, потому что уровень любви, уровень близости, уровень единства, который может быть между друзьям, настолько же глубокий и с мужем. То есть с кем-то вы готовы иметь детей, с кем-то готовы разделить жизнь, а с кем-то нет, или кто-то уже занят или не подходит вам по каким-то критическим параметрам. Секс с друзьями опасен тем, что потом расцепить ваши жизни будет достаточно проблематично и убедить себя, что это был легкий романчик, будет очень сложно. То есть когда вы думаете о сексе с другом, подумайте, хотите ли связать с ним жизнь.

Почему ужасно найти любовь всей жизни в 17 лет?

Потому что 17 лет - это время экспериментов, это время ярких, но часто краткосрочных чувств, моментов, это время попробовать все на свете, нарушить запреты. И если ты внезапно встречаешь невероятно достойного человека, который подходит тебе по идеологии, по ценностям, по личностным качествам, и он любит тебя всей душой, готов быть всегда с тобой, то это непростой выбор, который сложно сделать правильно в этом возрасте, так как тогда придётся отдать всю свободу и все возможности, которые тебе надо попробовать, чтобы быть с человеком, который действительно тебя достоин.